>>> 右眉寂寞生花，左脑间歇空白。

    又一次闻到那股浓郁而刺鼻的香味，浑然间一向对此敏感的我似乎在此刻已被同化，竟贪婪地呼吸着散布在周围的浊香。我想，这大概就属于夏天的味道吧。
    收起床上的被单，母亲为我铺上了一张凉席。我坐在床边，不由自主地触摸着席子，阵阵凉意从指间划过。。。瞬间，一种莫名的熟悉感涌上心头，只是在我此时的印象中仅仅滞留了一点模糊的记忆。。。清清淡淡的席子味或许也是夏的味道吧。
    傍晚时分，父亲急切地喊着我的名字，我三两步从底楼冲向他所在的位置。
    “快看，咱家的滴水观音正在滴水。”父亲欣喜道。
    “真的诶，真是难得的胜景”，我也为自己的亲眼所观而感到庆幸。
    这一刻，我感受到了一种满足。
    。。。     
    灼热的屋外，沉闷的室内，隔壁家小孩的哭闹声，一切都是那么得令人烦躁，唯独在阳台的一角惊喜地觅到一处清新感。揪起的心随着这份“自然”的融入一下子沉寂下来，不容外界的打扰。终于在无意中发现，原来夏的味道不一定要通过鼻子去嗅到，用自己的心灵去体验一样能感受到。
    夏天的味道，虽浓烈、浑浊，但绝非再是浓得单调、浑得令人窒息，而是浓郁和淡雅的混合体。细细地去品味。

整齐的平刘海，滑溜的丝丝柔发略带点浅黄色，俏皮的娃娃脸上挂着甜甜笑容，最爱的是她踉踉跄跄的走路姿势，因为这也曾是自己童年时候的写照。看到邻家小妹妹的那番天真烂漫，我真有一种冲动想回到过去，这绝对不是一种对于现实的逃避，而是对过去的一种怀念和留恋。仔细地回想，我的童年记忆残缺不全，是因为小时候烙下的病根（曾经失忆过一段时间），那时的我读不懂母亲当时焦急的眼神，只是默然间看到有一双眼睛紧紧地盯着自己。想回到过去，一切只是自己的异想天开而已，过去的永远都不会再回来了。虽然这听起来有几分残忍，但庆幸的是自己还能找回那份理智，我想，脱离荒诞不已的臆想才是自己应该走的正确道路吧~是时候回到现实了。。

菠萝初加工 切开 淡盐水浸泡


                                     



菠萝切丁。。





                               
在处理菠萝的空挡把糯米饭烧好 根据个人口味选择软硬度 不过不要太烂了

那样实在是影响口味


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以下步骤貌似有点小问题 虽然我是把糖融化了 可是过程太痛苦 还倒了很多

结块的糖 （不过可没浪费，放着烧红烧肉了）





冷锅倒冷油







放入糖融化 图上这个糖的量绝对的太多 我去掉很多糖块后味道才


刚刚好 另外用油化的时候一刻也不能停止翻炒


（这一步的问题是用油融糖还是用水呢？）


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回归到正常~







当糖成为液体的时候 关火 马上把饭放进锅里 趁热赶紧拌匀







和好后的菠萝饭 虽然过程出了点小问题 但是结果是圆满的


味道也不错而且我发现凉的更好吃 (*^__^*)

又一次提起笔想写些什么，但是思绪就像阡陌的乱草一样杂乱无章，无奈之下就只好抽出其中的一段来发泄下了。傍晚时分的天空真是别有一番风味，一场大雨过后，天空的那头不觉间突显出近来难得一见的晚霞胜景，我仰视天空惊奇的发现在一座高楼的正上方出现了一道明晰的分界线，那也是明与暗的分界线，我呢喃道。原来两者间是那样的格格不入，给人一种神圣不可侵犯的神秘感。这时我将自己迷离的视线从这头的惨淡灰白调转于那头的出奇壮美，忽然有种莫名的感觉涌上心头：就像漂泊于苍茫大海的迷途船只在不经意间发现了一道蜿蜒的彼岸。为了捕捉这种难得一见的“奇观”，我开始寻找能够记录下这个“完美”的机械，但事与愿违，我又一次与之擦肩而过。不知不觉间发出慨然：一生中值得我们珍藏的瞬间又多少，而自己又真正捕捉到多少。天边的红色云晕渐渐被分解成片状云彩，星罗棋布般地布满整片天空，一如火山即将喷发的那一刻，绚丽而又壮美。目送着霞光的渐渐淡落，我继续了前进的脚步。。

期待了好多天，我连午饭也未顾得上吃就赶着坐车回家了。和以前一样，下了车、穿过一条小弄堂，家的轮廓这时就隐隐约约地突现了。我推开那扇玻璃大门，熟悉的感觉顿时又油然而生，第一个迎接我的还是那只小黄狗，不过体型和印象中的比起来稍大了点。这时从屋子里“闪出”了那张脸，一张让我无法用合适的言语来表达的厌恶之脸，每每看到她，脑海中总会浮现过去和她的一些不愉快：虽然年龄的差距并不很大，但是从小我就一直顺从着她。但是渐渐地我们都长大了，各自都有自己的想法了，我所谓的“叛逆之心”也由此而滋长；她呢，也一样，从小就习惯着我依从她，自然而然的就不适应我的改态。从此她就开始摆露出一种长辈的架势，把我的感受置之度外。记得有一次在谈及“人口迁移”问题的时候，我尽量把自己知道的信息都表露出来，但是在一旁高谈阔论的她停下来又开始打消我的积极性：“你这又是从哪里道听途说来的，有什么依据？”，“这是我在学校里学的！”，我感到十足的委屈又不甘心。我真的很不想再看到那张脸，发自内心的厌恶。这次回家是为了升华内心深处对家的记忆，对父母那份殷殷期盼心情的一种怀念，但绝非是我想再看到她的一种借口。我缓缓地走近母亲的身边，轻轻地在她耳旁说了句：“妈，五一节我一定再回来看你。”明天还是那个老时间，也是我再次踏上返校道路的时间，正因为有着无数的不舍和想恋，对于回家我还是心存着殷切的期盼。
什么“妹妹听姐姐的话是天经地义的”，让它见鬼去吧！我承认姐妹间少不了那份尊重，但是滥用这份尊重来树立长辈架势的一种手段更是令人难以忍受。。

明天又是一年一度的清明节了，不知该以一种怎样的心情来面对，内心不断地打着心理战。又要面对让我一度憎恶的人，讨厌他那副傲视一切的孤高，更厌恶他男尊女卑的封建等级观念，在我眼里，他就是个恶魔。一个从来就没有关心过我的人，试问让我怎么可能鼓起那份勇气去谅解他。但是我的外在反应早已在四年前就出卖了自己的内心感受。在他即将逝去的那一瞬间，不知是一种什么滋味，总觉得我和他之间的一切恩恩怨怨都在一时间化为缕缕青烟，瞬间与周围的空气融合，无影无踪。两颊也在不经意间被挂上了两行热泪。我的真实意念在此时此刻已经暴露无遗。或许是出于同情吧，只是对于一个生命垂危的老人的一种怜悯而已，我自我安慰着。前些天意外地翻到他花甲时期拍的一张旧照，忽然间发现这个令人厌恶的恶魔竟然和别的老人一样露出那般慈祥而和蔼的笑容。这种让人捉摸不透的复杂心情让我不知所措。最近在睡梦中总会浮现他那弯曲的身影，淡淡的、浅浅的。二十年前的一场大病使他失去了自由，再也不能行动自如地去他想去的地方，只能整天坐在藤椅上等待生命终结的那一天，堕落、颓废的他就这样在05年的一天早上悄然逝去。我同情他是因为他也像其他老人一样内心充满着无助与失落，这是出于一个年轻人对老人的一种尊敬，出于本能的反应。还有一个原因，一个“生在骨子里、长在肉体里”的理由：我的身体里留着他的血液，这是一个无法抹杀的事实，除了认可之外我别无选择。不想再想得太多了，这些早已变成了回忆，就让这段记忆成为一杯泡了许久次的茶吧，让它越冲越淡，直至变得淡而无味。。。


 

  又一次走入那充满油墨味的美术楼，一切都未曾改变，但心中不时涌现淡淡的忧伤。
  依旧是那幅画，在四周环绕的丛林深处，一个西洋女子被吊在树上遭受残酷的火刑。我径直走到里层，目光无意识的搜索那幅给予我深刻含义的画，在经过无数次的扫视、确认后，我终于在一个不起眼的角落找到了它——沐浴在阳光中的少女。画中的女孩坐在偌大的落地窗口，任凭阳光沐浴她整个身体，那柔情似水的眼神凝视着每一个参观者，时不时勾起人们那颗蠢蠢欲动的心，依稀中能够看到她嘴角边挂着丝丝的微笑。是的，一个饱满的微笑足以能够让画者顿时充满无比的幸福感，殊不知这种弥足珍贵的幸福感来自双方浓情切意的心灵交汇。我压抑着内心的忧伤，回忆那年我们一起看画的情景、想起他当时说过的话。此时此刻，思念仿佛是山泉中涌出的泉水，绵绵不绝。。。我抬头环顾四周，隐隐地似乎能闻到他身上发出的淡淡香味，对我来说是那么的熟悉、悠然。虽然他早已离开，但自己始终不能忘却我们曾经的约定，只希望那发自肺腑的深切期许会在未来的某一天得到应验，即使是面临生与死的抉择，我依旧无悔。不忍再想过去的美好回忆，害怕它来去匆匆，转瞬间就化为悠悠泡影，最后与大气同化，我便会一无所有。我来到许愿树下，缓缓地闭上凝重的双眼，面对着眼前的这棵树，我心中默默地许下了愿望。带着虚无缥缈的祝福和臆想，穿过无数障碍，寻找梦的彼岸，远在那头的你能感应到吗？

大病初愈后的一个星期，料想会是一个新的开始，但一切却总是事与愿违。回想着过去的一些圆滑世故，不觉有种慨然、心酸，昔日的成就感早已成为一种回忆。独自徜徉在幽林小径，微风拂过，留下淡淡的哀愁。我不敢再想过去，不想让自己的内心充斥着浓烈的悔恨感，不想再独自一人躲在角落默默地哭泣。抬头仰望着天空，总是妄想能够找到属于自己的一片天，寻找心灵的归属让我有一种安全感和家的感觉，温暖、舒心才是自己每每向往的。周围的世界让我越来越难以忍受，丑陋的社会百态，自私、龌龊的人情世故，真是失望极了。忽然才发现以前的自己原来只是一只井底之蛙而已，看到的是仅有的一方天空，听到的是别人口中的世界，从来没有想到要去亲身经历一番。我算是什么呢，一个完全没有社会经验的人在此地空谈社会观么，看上去貌似有点可笑了。在朋友的眼中自己是个为人处事相对严谨的人，这只是相对于别人而言，可对于自己而言就是一个处事莽撞的人，不知是对自己太了解了还是对自己的所作所为感到殷切的不满，总感觉自己就是一个捉摸不透的人。一直以来都把过犹不及放在嘴边，可是真的能够做到中庸么？最近思考的问题太多，身心感觉有些疲惫，好想找一个清静的地方好好地静养一番，不思，不想，不闻、不问。找寻抚平心灵创伤的良药，哪怕是暂时止痛的一支麻人比黄花瘦醉剂也行！真的累了。。

一辆大巴突然在山坳中迷失了方向，停滞不前，司机这时慌乱不已，心中充满着矛盾与冲突，就在这两种因素互相牵制的一刹那间，一个黑黝黝的隧道不经意地映入眼帘，司机欣喜地载着车上数十名游客，步入看似通向地狱殿堂的通道。隧道很窄，好在能够容纳车子的行进，隧道中除了大巴的两盏前视灯散发的一点仅有的光线外，就再也找不到任何的光源了，行进了大约四十五分钟，车中的一名乘客忽然发出了欣喜的狂叫，原来在车的对面突然间射入了罕见的自然光线——孕育在母体中持久的胎儿忽然间来到了人间，新生命终于在几经周折中诞生了。。。

看过这种置之死地而后生的完美写照吗，真是太惊险刺激了。不过话说回来，一番惊险之后总会给人带来意想不到的收获，对于我来说那就是“转机”，透过现象看本质，这无非是让我们有一个正确处理问题的心态吧。事物到达一定程度都会出现变化，即使是一件棘手的事，可能也会有转机的一天，带着这种乐观的想法去生活会让自己感觉更轻松。今天在论坛上看到一位坛友这样问道：“你想过想要的是什么吗，关于现在或者是未来？”，我却无法给出我所想要的事物，只想安于现状，因为现在我所拥有的已达到我的饱和度，人的欲望无止境，害怕一旦真的有幸得到了一个梦寐以求的东西会不惜一切代价地去苛求更多的东西，这样无穷尽的向往并非出于自己的本意。记得曾经有位老师说过，人的欲望就像是一座金字塔，最底层是维持生存的条件：衣食住行，解决温饱问题。随着层级的累加，越往上你的欲望就越难以实现。在我看来，一个安于现状的人并非等同于不思进取，而是想表达对生活的满足感而已。我渴望充实的生活，不畏惧失败与痛苦，我相信，未来将在我的脑海中孕育，在我的两手间造就~！

就这样庸碌了一天，内心极度的空虚，我颓废地徘徊在大街上，漫无目的。这时才发现自己已经沦为一个十足的游离者。总喜欢坐在海边，两眼凝视前方——海与天相接的地方，等待日出的那刻对我来说那是一个预示新生命诞生的圣地，纯洁而神圣，外界与之格格不入，就像童年时代纯真般的心灵，天真、可爱。但可惜的却是可望而不可即。这时失落感会无限升级，至于达到一种什么样的境界，自己也浑然不知，迷离中。。。此时此刻内心的空虚感化作一个深邃的无底洞，在不知不觉中忽然间发觉自己在不断地下陷，我努力地嘶喊着、呻吟着，但是一切都是徒劳，身不由己。人性世界真是让人摸不着头脑，对我来说太深奥、太复杂，现在任由我再怎么努力也参透不了其中的真谛。失望与无助占据着自己的思想，时刻地束缚着我。等待或许是我唯一的出入，让时间来冲淡一切，久而久之，也就麻木了！